Lasagne der Wahrheit

8. April 2017, 21:58

Früher, war da wirklich alles einfacher? Ich könnte mir ja den Kaffeesatz lesen lassen oder meinem persönlichen Krafttier begegnen, per schamanistischer Reise in die Innenwelt - kostet nur 40 Euro und eine klare Reiseabsicht, sagt das Werbemail. Und das rein virtuell, man müsste also der Schamanin nicht persönlich begegnen, auch nicht im Mondschein. Gut so. Eventuell würde sie mir von Engelsessenzen erzählen, und dann würde ich.

Nein, ich würde natürlich nicht. Jedem das seine, aber bitte auf Distanz, oder? Das gilt übrigens auch für jene Damen und Herren, die einem beim Mittagsbüffet-Kassa-Anstellen nicht in die Augen schauen, auch nicht auf den Busen, sondern auf den Teller. Und dann zur Gemüselagsagne "Mahlzeit" sagen, als ob die nicht wüsste, dass sie eine Mahlzeit ist. Die Lasagne könnte höchstens "Mensch" entgegnen, korrekterweise, besonders kluge Lasagnen könnten mit "Marketingmensch" oder "Chief Assistance Mensch" antworten. Das wär mal was.

Ähnlich viel Nähe gibt's in der U-Bahn, da wird aber auch nicht in die Augen geblickt, höchstens unabsichtlich. Im Moment interessieren mich dort besonders Zehen und gestrandete Existenzen. Zehen, weil man die nicht das ganze Jahr zu sehen kriegt. Gestrandete Existenzen hingegen sieht man das ganze Jahr.

Wo stranden Existenzen? Am Kaiser-Franz-Josefs-Bahnhof? Und wenn man das ins Gegenteil verkehrt, wie heißt das Meer, in dem wir Nichtgestrandeten schwimmen? Vielleicht ist alles ein großer Irrtum. Bitte eine Rettungsinsel. Auf die packen wir dann die Schamanin und die sprechende Gemüselasagne. Die Schamanin soll sich überlegen, welche Krafttiere wohl gestrandete Existenzen haben (verwirrte Wale?). Und die Lasagne soll sich überlegen, wie sie die Schamanin begrüßt. Wahrscheinlich mit "Frau". Nicht mit "Schamanin", was diese in Verwirrung stürzt, weil die Lasagne das neueste Orakel ist und noch viel hipper als Engelsessenzen und es eigentlich wissen müsste.

O ja, das Orakel von Delphi war vorvorgestern. Heute kommt die Vorhersage aus dem Tiefkühlfach oder aus der Kantine - nicht lange, und es gibt die Drei-Hauben-Luxusvariante mit Warteliste, dreihundertvierzehn Ratgeber in Buchform, Promi-Lasagnen - und der Schmäh wäre einzig und allein: Du siehst sie an, sagst "Mahlzeit" und sie sieht dich an und sagt "xxx". Also was immer du halt bist. Vorrangig.

Wäre im Übrigen auch ein gutes Fernsehformat: "Die Lasagne der Wahrheit!" Da würden mir auf Anhieb zwei oder drei passende Moderatoren einfallen. Und Konvergenzformate. (Die Lasagne bliebe natürlich nach der Sendung für eine weitere Stunde am Telefon und beantwortet im Chat ihr persönliches "Mahlzeit".)

Nein, das ist kein Sonnenstich. Ich habe zwar einen Sonnenbrand, aber nur auf den Knien. Den Rest von mir beschattete die Diplomarbeit meines Freundes, die ich im Garten meiner Eltern gegenlas. Und dann im Zugabteil fertig gegenlas, mit freundlicher Genehmigung des fremden Herrn am Nebensitz, der sich hinter dem aufgeklappten A3-Ordner-Deckel ganz wohl fühlte. (Die Lasagne würde zu ihm sagen: "Netter Mensch.")

Was folgern wir aus diesem Text? Genau: Ich war "am Land" bei den Eltern, hatte danach ein bisserl Probleme mit allzu viel urbaner Nähe, stehe Schamanismus & Co aus Prinzip skeptisch gegenüber und würde mir durchaus von einer Mahlzeit die Wahrheit sagen lassen. Sofern sie vegetarisch ist. (Die Mahlzeit.)

Nebenbei, was mein Krafttier betrifft: Laut gefühltem Status Quo dürfte das im Moment nix besonders Stolzes sein (Adler, Löwe, einsamer Wolf). Eher ein Silberfischchen. Aber genau weiß es wohl nur - Sie ahnen es.